Profunda reflexión que se desprende del tema de los sacerdotes pederastas...

Claro que hay sacerdotes pederastas, como también hay bloggers pederastas, comunicólogos pederastas, doctores pederastas, arquitectos pederastas, dentistas pederastas, ingenieros industriales pederastas, enfermeros pederastas, pintores pederastas, fotógrafos pederastas, albañiles pederastas, militares pederastas, psicólogos pederastas, campesinos pederastas, obreros pederastas, músicos pederastas, escritores pederastas, diseñadores gráficos pederastas, soldadores pederastas, plomeros pederastas, taxidermistas pederastas, etc...


Así es, tu hermanito corre el mismo de que lo violen en su consulta del dentista que en su confesión de los sábados, pero te voy a decir porqué te alarma más la existencia de sacerdotes pederastas que de cualquier otro tipo de pederastas: basicamente porque tú, al igual que el resto de la mayor parte de ésta repugnante sociedad, eres un Ateo de closet; cuando piensas que está mal que existan sacerdotes pederastas, en el fondo realmente deseas que no exista ningún tipo de sacerdote ni organización religiosa, porque, admitámoslo, el sólo hecho de que alguien crea en dios o, peor aún, en dioses, es de las cosas más irracionales dada el nivel de conocimiento y razonamiento al que ha llegado la especie humana a éstas alturas de su historia. Pero no te alarmes, no divulgaré tu secreto, al contario, te ayudaré a que salgas del closet del ateísmo y aceptes que tu vida no tiene sentido y que nadie te ama (porque si Dios no existe, nadie te ama) y sin que pierdas la cordura, todo mediante el Método Don Cronos para salir del closet del ateísmo (certificado por el Papa). 

Método Don Cronos para salir del closet del ateísmo (certificado por el Papa):

1.- En una noche con el cielo despejado sube a la azotea de tu habitación, en caso de que vivas en una colonia segura, pues de lo contrario corres el riesgo de ser baleado por algún vecino precavido, en ésta situación haz lo mismo pero detrás de las rejas de tu ventana, ¿qué es lo que tienes hacer? contemplar por mínimo media hora, máximo dos, las estrellas, y todo mientras traes a tu memoria datos interesantes sobre la inmesidad del universo, como el número de galaxias conocidas, el número de planetas que éstas contienen, etc etc etc, en caso de que seas un pinche naco inculto que en su puta vida ha por lo menos hojeado una enciclopedia, pues ¿qué chingados esperas? lee todo lo que puedas sobre el universo y que eso sea algo así como el paso 0... bien, ya que nuestro amigo pinche naco inculto ha cerrado la ventana del blog y abrió la de wikipedia, o google y puso en el buscador datos interesantes del universo (esperemos tenga suerte), vamos a proseguir con el siguiente paso.


2.- En éste punto de tu reflexión contemplativa habrán pasado por tu mente pensamientos como el universo es tan inmenso que... tal vez... sí, tal vez hay algo más allá... tal vez no sea dios... pero puede ser algo parecido... oh... ¿qué tal si son extraterrestres?... ¡claro! fuimos creados por seres inteligentes que provienen de otro planeta... pues te tengo una mala noticia, algo que tienes que asimilar y dolerá cuando lo hagas: todos esas ideas son 

P-E-N-D-E-J-A-D-A-S

Lo siento, todos esos maravillosos datos que aprendiste sobre el universo son sólo resultado del absurdo, así es, tu vida misma sólo es un chiste, surgiste del azar, NO TIENES UN DESTINO QUE CUMPLIR.

3.- Auch, duele ¿verdad? pero tranquilo, ahora viene la buena noticia, dado que no existe ningún amo supremo del universo al cuál rendirle cuentas, ni existe un sitio a donde irás después de la muerte, de hecho, en la muerte acaba todo, entonces ¡ERES LIBRE DE HACER LO QUE SE TE DÉ LA PINCHE GANA!

 (pequeña pausa para que disfrutes de la asimilación de tu libertad como ser vivo)

4.- Ok, ahora, acabas de regresar de la prisión donde recobraste la conciencia vistiendo los harapos que ahí te proporcionaron luego de que en una ambulancia de la cruz roja detuvieron todas las hemorragias provenientes de las heridas que nunca recordarás cómo te hiciste, y aunque quisieras que todo fuera como la película de The hangover la verdad es que los tatuajes, escarificaciones, el nuevo corte de pelo, y la extrema fatiga sexual que te abate son el resultado del desfogue de tus instintos más básicos y creéme que te avergonzarás de saber realmente hasta qué punto eres capaz de llegar.

5.- Te has dado cuenta que no eres del todo libre, que existen otros de tu especie a los que debes de respetar, ni modo, la evolución no nos favoreció al máximo al hacernos seres tan sociales, tal vez dentro de algunos millones de año realmente podamos ejercer plenamente nuestra individualidad... la cosa es que como tu vida no tiene sentido y sin embargo no puedes realmente hacer todo lo que se te venga en gana pues terminarás siendo reprendido por los demás seres humanos, es muy probable que entres en una depresión seria y te entrará la tentación de volver a creer en cosas locas como dioses, espiritus y demás, ya sabes, ser el hijo pródigo, nah... tu limitada libertad aún te ofrece amplias oportunidades de disfrute sin tener que depender de agradar a fuerzas invisibles; por eso existe el Método Don Cronos para disfrutar del ateísmo plenamente.

Método Don Cronos para disfrutar del ateísmo plenamente:

1.- Lígate a alguien que cree firmemente en dios y convéncele de lo contrario a través de tus excelsas habilidades sexuales.

2.- Házte fan de algún grupo musical o cantante o compositor de música clásica, en fin de cuentas eres un ser humano común y corriente, necesitas a alguien a quien admirar, qué mejor que sea otro ser humano y no animales o (risa burlona) dioses...

3.- Haz ejercicio, maldita sea, lo menos que quieres es acortar tu efímera existencia.

4.- Elige algún pasatiempo que te agrade mucho y transfórmalo en tu pasión, no por eso sobresaldrás, tal como indique en el segundo punto, las probabilidades indican que serás sólo un humano más sobre la faz de la tierra, pero eso no quita que puedas disfrutar lo que te gusta (así sea hacer esculturas con sopas de coditos)

5.- Aprende lo más que puedas sobre todo, te servirá de mucho y demostrarás que los ateos somos personas inteligentes, cultas y por tanto, racionales (digo, osea, no creemos en dios, hellooo...).

6.- De vez en cuando date la oportunidad de conocer los excesos tal como lo hiciste entre el punto tres y cuatro del Método Don cronos para salir del closet del ateísmo (certificado por el Papa) en fin de cuentas, recuerda que sólo tienes una vida, mejor disfrútala.

Así es amigos, ésta entrada finaliza, espero haya sido de utilidad y más gente acepte la futilidad de la existencia sin guardarle rencores.

Saludos.